Дети
Как помочь ребёнку пережить развод родителей: что сказать и чего не делать
Статья информационная. Автор - психолог, не врач: это не диагноз и не назначение лечения. Если тебе прямо сейчас плохо - обратись к врачу.
Воскресенье, шесть вечера. Ребёнок сидит на подоконнике с рюкзаком на коленях и смотрит во двор, где вот-вот должна появиться машина второго родителя.
Утром он спрашивал, где будет спать в среду. Вечером, уже в кровати, вдруг говорит, что хочет, чтобы все снова жили вместе, и отворачивается к стене.
Знакомые успокаивают: дети всё перерастут, лучше лишний раз не обсуждать. Только ребёнок, которому ничего не объяснили, придумывает объяснение сам, и чаще всего в нём виноват он.
Ниже разберу, что переживает ребёнок, как сказать ему о разводе, чего не делать и как помогать изо дня в день.
Если читать некогда
Страх, вина «из-за меня» и надежда помирить.
Просто, заранее, что изменится и что нет.
Не делать посредником и не ругать второго родителя.
Календарь двух домов и право скучать.
Что переживает ребёнок, когда родители разводятся
Помочь ребёнку пережить развод - это провести его через перемену, которую решил не он: объяснить, что происходит, оставить в стороне от взрослого конфликта и дать ему опору, пока жизнь перестраивается. Здесь речь про детей от трёх лет до младшего подросткового возраста.
Дети переживают развод по-разному, но несколько чувств встречаются почти у всех. Страх, что второй родитель исчезнет, а потом, может быть, и первый. Вина: дошкольники часто уверены, что родители расстались из-за них, из-за плохого поведения или плохой оценки. Надежда, что всё можно вернуть, если очень постараться. И злость, которую ребёнок нередко выплёскивает на того родителя, с кем ему безопаснее.
Видно это по поведению. Малыш может снова проситься на руки, капризничать на ровном месте, хуже спать или вернуться к тому, что уже перерос. Школьник иногда становится тихим и слишком послушным, иногда грубит, хлопает дверью или хуже учится. Часто ребёнок много раз задаёт одни и те же вопросы. В первые месяцы такое встречается часто: так ребёнок проживает перемену.
Если после развода ребёнок стал просыпаться по ночам в слезах, что делать ночью и вечером, разобрано в статье ребёнок просыпается ночью и плачет.
Как сказать ребёнку о разводе
За кухонным столом стоят две чашки какао, ребёнок болтает ногами и ещё не знает, зачем его позвали поговорить.
Сказать лучше заранее, до того как кто-то из родителей переедет, и, если это возможно, вдвоём. Спокойным голосом, простыми словами, без подробностей о том, кто кого обидел. Ребёнку нужна правда о том, что будет с ним: где он будет жить, когда увидит второго родителя, что останется прежним. Причины развода - это взрослое дело, и разбирать их с ребёнком не нужно.
Главные слова короткие: вы оба его любите, решение приняли взрослые, и он в нём не виноват. Если ребёнок спросит, помиритесь ли вы, лучше не давать надежды, которой нет. Плакать, злиться и молчать после такого разговора он имеет право.
| Ситуация | Что ранит ребёнка | Что можно сказать |
|---|---|---|
| Спрашивает, почему вы расходитесь | Подробности о том, кто виноват | «Мы взрослые и решили жить отдельно, ты тут ни при чём» |
| Спрашивает, помиритесь ли вы | «Может быть» или молчание | «Мы будем жить в разных домах, а любить тебя будем оба» |
| Скучает по второму родителю | Обиду в голосе или смену темы | «Ты скучаешь по нему или по ней. Хочешь, позвоним?» |
| Второй родитель не пришёл, как обещал | Упрёки в его или её адрес | «Тебе обидно. Я рядом, давай решим, чем займёмся» |
Что сделать. Перед разговором выпиши для себя два коротких списка. Что изменится: например, папа или мама будет жить в другой квартире, по выходным ты будешь у него или у неё. Что останется прежним: садик или школа, своя кровать, кот, бабушка, кружок, вы оба. Во время разговора назови сначала второй список, потом первый.
Что заметишь. Ребёнок часто цепляется за самое бытовое: а кот, а мой велосипед, а кто будет забирать из школы. На такие вопросы отвечай подробно и спокойно, даже если они звучат мелко на фоне большого.
Что это даёт. Мир ребёнка перестаёт рушиться целиком. Он видит, что большая часть его жизни на месте, а то, что меняется, названо и понятно.
Чего не делать, чтобы не втянуть ребёнка во взрослый конфликт
Ребёнок вернулся от второго родителя, раскладывает вещи из рюкзака, а у тебя на языке уже вопрос, кто там ещё был и что говорили.
Ребёнку тяжелее всего, когда его ставят между родителями. Когда через него передают сообщения, расспрашивают о жизни второго родителя, делают слушателем обид или просят выбрать, с кем он хочет жить. Каждый такой раз ребёнку кажется, что он предаёт одного из двух людей, которых любит, и платит за это тревогой.
Отдельно ранят плохие слова о втором родителе. Ребёнок наполовину сделан из обоих, и упрёк папе или маме он слышит как упрёк себе. Это касается и разговоров по телефону, и шёпота на кухне: дети слышат больше, чем кажется. Обсуждать чувства ко второму родителю лучше со взрослыми, когда ребёнок далеко.
Что сделать. Заранее выбери фразу на случаи, когда при ребёнке хочется сказать плохое о втором родителе или когда ребёнок пересказывает что-то обидное: «Это вопрос взрослых, мы с папой решим» или «Это вопрос взрослых, мы с мамой решим». Две недели говори её каждый раз вместо упрёка, а то, что хотелось сказать, оставь для разговора со взрослым.
Что заметишь. Первые разы фраза выходит сквозь зубы, и упрёк успевает вырваться наполовину. Через пару недель её проще сказать спокойно, и ребёнок реже приносит из другого дома новости, которые ранят тебя.
Что это даёт. Ребёнку не приходится защищать одного родителя от другого. Он может любить обоих, не выбирая, и взрослый конфликт остаётся у взрослых.
Если ты сам или сама еле держишься
Ребёнок уснул, а ты сидишь в ванной на краю, включив воду, чтобы плакать было не слышно.
Развод - это и твоё горе. Злость, тоска, страх за деньги, усталость от дел - всё это не выключается на время, пока ты рядом с ребёнком. Дети это чувствуют, даже когда им ничего не говорят. Скрывать слёзы любой ценой не обязательно, ребёнку достаточно услышать коротко, что тебе грустно, что это взрослая грусть и он в ней не виноват.
Тяжело, когда выговориться некому, кроме ребёнка. Ему такая роль не по силам. Про то, как пройти собственный развод, разложить дела и общаться со вторым родителем по делу, подробно в статье как пережить развод. А если сил не остаётся уже ни на что, стоит проверить, сколько у тебя осталось запаса, об этом ниже, в блоке «Узнать свой уровень». Если напряжение не отпускает и вдали от бывшего мужа или бывшей жены, дело уже не в отношениях.
Что сделать. Выбери одного взрослого, подругу, друга, сестру, брата, с которым можно говорить о разводе честно. Договоритесь о разговоре раз в неделю, хотя бы на двадцать минут по телефону, когда ребёнок спит или не дома.
Что заметишь. Первые разговоры могут выйти сбивчивыми и со слезами. Через несколько недель становится заметно, что при ребёнке хочется жаловаться реже: главное уже сказано тому, кто может это выдержать.
Что это даёт. Твоим чувствам находится взрослое место. Ребёнок остаётся ребёнком и не становится тем, кто утешает родителя.
Когда ребёнку или тебе нужна помощь специалиста
Обычно с переменами в поведении семья справляется сама, и со временем их становится меньше. Есть признаки, с которыми стоит показать ребёнка педиатру и детскому психологу. Это сбитый сон, еда или жалобы на живот и голову, которые держатся неделями. Это ребёнок, который замкнулся, перестал играть и встречаться с друзьями, отказывается идти в школу или садик. Сюда же злость, когда он ранит себя или других, и откат к тому, что давно перерос, если он не проходит месяцами. С малышами до года сбитый сон и еда - вопрос к педиатру. Если ребёнок говорит, что не хочет жить, к врачу нужно в тот же день.
Если кто-то из взрослых применяет силу, толкает, хватает, запирает, отбирает телефон или деньги, следит или угрожает, это уже не психология развода. Нужна помощь: кризисная служба, специалист, близкие люди. То же, если ребёнок рассказывает, что ему страшно или больно в одном из домов.
Тебе самому или самой помощь нужна, если страх или тяжесть держатся неделями и мешают спать, есть или работать и если хочется закрыться от всех людей. Начать можно с психолога или психотерапевта, если тело тоже сдаёт - с терапевта. А если появились мысли, что жить не хочется, к врачу нужно в тот же день, не откладывая.
Как поддерживать ребёнка изо дня в день
В среду за завтраком ребёнок с полным ртом спрашивает, к кому он сегодня поедет после школы.
Первые месяцы ребёнку помогает всё, что делает жизнь понятной. Знать, где он ночует и кто его заберёт. Иметь в обоих домах свои вещи и свою кровать. Слышать одинаковые ответы на одни и те же вопросы. Если второй родитель видится с ребёнком нерегулярно, лучше ничего не обещать за него или за неё. Говори только о том, что известно точно.
Ещё ребёнку нужно разрешение любить второго родителя открыто. Он скучает, хочет рассказать, как провёл выходные, хочет позвонить. Если в ответ он видит, что тебе больно, он начинает прятать это и остаётся с тоской один.
Что сделать. Распечатайте или нарисуйте вместе с ребёнком календарь на месяц и закрасьте дни в двух домах двумя разными цветами. Повесьте его там, где ребёнок видит его каждый день. Каждый вечер пусть он сам ставит отметку на прожитом дне.
Что заметишь. Сначала ребёнок часто подходит к календарю и проверяет, что завтра. Через несколько недель вопросов «к кому я сегодня» становится меньше.
Что это даёт. Жизнь в двух домах становится видимой и предсказуемой. Ребёнок знает, что будет дальше, и тревоги на каждый переезд уходит меньше.
Что сделать. Когда ребёнок говорит, что скучает по второму родителю, назови это спокойно: «Ты скучаешь по папе» или «Ты скучаешь по маме». Предложи что-то сделать: позвонить, нарисовать для него или для неё картинку, отложить рассказ до встречи. Не меняй тему и не вздыхай.
Что заметишь. Первые разы внутри может кольнуть. Ребёнок при этом говорит о другом доме легче и не замолкает на полуслове, когда ты входишь в комнату.
Что это даёт. Ребёнку не нужно прятать любовь к одному родителю от другого. Чем меньше он прячет, тем меньше тревоги уносит с собой в каждый из двух домов.
Узнать свой уровень
Советы из статьи ложатся по-разному. Когда силы ещё есть, хватает пары спокойных вечеров, и становится легче. А когда запас на нуле, даже простое упражнение кажется лишней работой, и от этого только злишься на себя.
Тест диагноз не ставит. Там двенадцать вопросов про сон, про то, как ты реагируешь на людей и куда к вечеру уходят силы. По ответам видно, хватит ли тебе пары спокойных выходных или уже пора идти к специалисту.
Пройти бесплатный тестПамятка
Когда говоришь ребёнку о разводе, сначала назови, что останется прежним, потом что изменится.
Вместо упрёка второму родителю при ребёнке говори одну заготовленную нейтральную фразу, две недели подряд.
Раз в неделю хотя бы двадцать минут говори о разводе со взрослым, когда ребёнок спит или не дома.
Повесь календарь на месяц, где дни в двух домах закрашены разными цветами.
Когда ребёнок скучает по второму родителю, назови это и предложи позвонить или нарисовать картинку.
Вопросы
Заранее, до переезда одного из родителей, и по возможности вдвоём. Простыми словами: вы оба его любите, решение приняли взрослые, он в нём не виноват. Сначала назвать, что останется прежним, потом что изменится.
Подробности о том, кто кого обидел, ребёнку не нужны, они делают его судьёй. Хватит короткой правды: взрослые решили жить отдельно. Когда ребёнок вырастет и спросит сам, можно будет рассказать больше.
Сказать прямо и не один раз: развод - решение взрослых, и ничто из того, что он сделал или сказал, к нему не привело. Дети часто возвращаются к этому вопросу, и отвечать стоит одинаково спокойно каждый раз.
Спокойно расспросить, что именно трудно: часто дело в самом переезде, в чужих вещах или в скуке. Если ребёнок говорит, что там ему страшно или больно, это повод обратиться за помощью к специалисту или в кризисную службу, а не уговаривать.
Если неделями сбиты сон и еда, если ребёнок замкнулся, перестал играть и дружить, отказывается от школы или садика, ранит себя или других. Начать можно с педиатра и детского психолога. Если ребёнок говорит, что не хочет жить, к врачу нужно в тот же день.