Границы
Токсичные родители: что делать, если рядом с мамой или папой снова чувствуешь себя маленьким
Статья информационная. Автор - психолог, не врач: это не диагноз и не назначение лечения. Если тебе прямо сейчас плохо - обратись к врачу.
Тебе сорок с лишним, у тебя своя семья и работа, а мама звонит, и через пять минут ты снова оправдываешься, как в двенадцать лет. Кладёшь трубку и ещё час не можешь прийти в себя.
Потом злишься: на неё, на себя, на то, что опять не сказал или не сказала, что думаешь. А в выходные снова едешь к родителям с сумками продуктов, потому что как иначе.
Ниже не будет ярлыков и диагнозов родителям. Разберу, что происходит с тобой рядом с ними, откуда берётся обида на родителей и что можно сделать уже в следующем разговоре.
Если читать некогда
Важнее понять, что происходит с тобой, чем как назвать их.
Рядом с родителями легко снова стать ребёнком.
Разговор идёт легче, когда он в удобный для тебя момент.
Держится, пока ждёшь того, чего не было.
Что стоит за словами «токсичные родители»
«Токсичные родители» - так говорят, когда рядом с мамой или папой взрослый человек раз за разом чувствует себя виноватым, маленьким, неправильным. После разговора болит голова, опускаются руки, хочется то ли плакать, то ли кричать. Ярлык мало что меняет: родителей мы не выбираем и не переделываем. Меняется другое: что происходит с тобой рядом с ними.
Чаще всего дело в старых ролях. В детстве ты был или была тем, кого критикуют, от кого ждут, кто должен заслужить одобрение. Рядом с родителями эта роль включается сама, даже если тебе давно за сорок. Родители тоже часто ведут себя по старой привычке, а не со зла.
Узнать себя можно по признакам: оправдываешься, даже когда не виноват или не виновата, соглашаешься, чтобы не спорить, после встречи плохо ещё день, до сих пор ждёшь, что они наконец поймут и похвалят. Если чувство вины стало фоном и за пределами семьи, пригодится статья как избавиться от чувства вины.
Когда после разговора снова чувствуешь себя маленьким
В разгар рабочего совещания звонит мама, ты выходишь в коридор, и через минуту уже объясняешь, почему не приехал или не приехала в субботу.
Детская роль сильнее всего включается, когда разговор застаёт врасплох: звонок в неудобный момент, вопрос с порога, упрёк при всех. Взрослой части не хватает времени проснуться, и отвечает та, что привыкла оправдываться.
Когда разговор начинается в удобное для тебя время, у тебя есть силы и настрой, и отвечать спокойно становится гораздо легче. Холодности к родителям здесь нет: так проще говорить с ними взрослым человеком. Если трудно сказать «сейчас не могу», пригодится статья как научиться говорить нет.
| Что происходит | Как это выглядит | С чего начать |
|---|---|---|
| Возвращается детская роль | Оправдываешься, соглашаешься, потом злишься | Звонить самому или самой и в своё время |
| Разговор сводится к критике | Каждый звонок про то, что ты делаешь не так | Оставить одну тему за пределами разговоров |
| Обида годами не проходит | Прокручиваешь детские сцены, ждёшь извинений | Признать, что этого могло и не быть |
| После встречи плохо ещё день | Болит голова, ничего не хочется | Заметить, что помогает восстановиться |
Что сделать. Выбери одно-два удобных времени в неделе для разговора с родителями, когда ты не на работе, не в дороге и не уставший или уставшая: например, воскресенье в одиннадцать. Звони сам или сама в это время. Если звонок приходит в неудобный момент, ответь одной фразой: «Мам, я перезвоню в воскресенье, обнимаю».
Что заметишь. Первые разы будет неловко и немного страшно, что обидятся. Потом разговоры в своё время оказываются спокойнее, а тебе легче оставаться взрослым в разговоре.
Что это даёт. Детская роль включается, когда застают врасплох. Разговор в выбранное время даёт взрослой части подготовиться, и после звонка меньше хочется оправдываться и злиться.
Когда каждый разговор сводится к критике
Стоит рассказать о новой работе, и слышишь: «А зарплата там какая? А ты уверен или уверена, что справишься?» - и радость сразу гаснет.
У многих семей есть темы, которые почти всегда заканчиваются критикой: деньги, воспитание детей, внешность, личная жизнь, работа. Каждый раз надеешься, что сейчас поддержат, и каждый раз выходит наоборот. От этого копится обида и желание вообще ничего не рассказывать.
Необязательно обсуждать с родителями всё. Взрослый человек вправе решать, о чём говорить, а что оставить себе. Так ты бережёшь своё настроение и заодно отношения с ними.
Что сделать. Выбери одну тему, которая в разговоре с родителями почти всегда кончается критикой: деньги, дети, вес, работа. Реши, что эту тему ты больше не поднимаешь сам или сама. Если спросят, ответь спокойно одной фразой: «Про это я не хочу говорить, давай лучше про дачу» - и переведи разговор.
Что заметишь. Первый раз может прозвучать удивление или обида. Потом разговоры становятся короче и мирнее, а ты перестаёшь выходить из них с ощущением, что тебя опять оценили.
Что это даёт. Критика бьёт туда, где ты открыт или открыта. Когда самая больная тема остаётся при тебе, общаться с родителями становится безопаснее, и тепла в этих разговорах остаётся больше.
Когда обида на родителей не проходит годами
На семейном празднике мама смеётся с внуками, и вдруг поднимается горечь: со мной она такой не была.
Обида на родителей часто держится годами, потому что внутри живёт надежда: однажды они поймут, признают, извинятся, дадут то, чего не хватило в детстве. Пока надежда жива, обида подпитывается каждым новым разговором, где этого снова не случилось.
Иногда становится легче, когда признаёшь для себя: этого может и не быть. Родители могут так и не сказать нужных слов, и это больно, как любая потеря. Прожить эту грусть бывает нужнее, чем ждать извинений. Решать, прощать ли, и как общаться дальше, можешь только ты, и никакой срок здесь не обязателен.
Когда рядом с родителями нужна помощь
Бывает, что дело не в словах и старых ролях. Если дома применяют силу, угрожают, запирают, отбирают деньги или документы, следят, дело уже не в разговорах и не в психологии. Нужна помощь: к специалисту, в кризисную службу, к близким людям, которым можно доверять.
Повод обратиться к психологу или психотерапевту и тогда, когда после встреч с родителями тяжесть держится неделями, мешает спать, есть или работать, когда детские воспоминания накрывают так, что трудно жить сегодняшней жизнью. Если тело тоже сдаёт, начать можно с терапевта.
А если появились мысли, что жить не хочется, к врачу нужно в тот же день, не откладывая.
Как оставаться собой рядом с родителями
После воскресного обеда у родителей едешь домой и замечаешь, что голова не болит, и даже хочется позвонить подруге и рассказать, как было.
Оставаться собой рядом с родителями - значит видеть в них живых людей со своей историей и при этом не возвращаться в роль ребёнка, который должен заслужить одобрение. Это получается не сразу: сначала замечаешь, когда роль включилась, потом учишься выходить из неё раньше.
Помогает заранее знать, что восстанавливает тебя после трудной встречи: прогулка, звонок другу, тишина. Если сжимается не только в разговорах с родителями, а вообще везде, дело не в собеседнике.
С чего начать, если «нет» застревает в горле
Читать про это можно долго, а начинается всё с одного: заметить момент, когда соглашаешься раньше, чем успеваешь подумать о себе. Я собрала это в тренажёр на 14 дней, где каждый день - одно короткое действие, не больше.
Тренажёр открывается после оплаты: один платёж, без регистрации, доступ на все 14 дней. Если сжимается не только рядом с одним человеком, а вообще везде, начинать стоит не с тренажёра - тогда тебе на главную, к тесту про стресс.
Открыть тренажёрПамятка
Выбери своё время для разговоров с родителями и звони сам или сама. В неудобный момент отвечай: «Перезвоню в воскресенье».
Одну тему, которая всегда кончается критикой, больше не поднимай. Если спросят: «Про это не хочу говорить, давай про другое».
Вопросы
Полезнее смотреть на себя, ярлык тут мало что даёт: если после разговоров с родителями ты снова чувствуешь себя маленьким, виноватым, неправильным и долго приходишь в себя, это стоит внимания. Главное здесь - как тебе рядом с ними.
Это решение только твоё, и статья не знает твоей жизни. Часто помогают другие правила общения: общаться в своё время, не обсуждать больные темы, уходить, когда разговор становится унизительным.
Прощать или нет - решать тебе, и никакого срока здесь нет. Иногда легче становится, когда перестаёшь ждать от родителей того, чего они, возможно, не смогут дать, и проживаешь грусть об этом.
Так бывает часто, и изменить их трудно. Можно менять то, что зависит от тебя: о чём рассказывать, когда разговаривать, как долго. Признание своей боли можно найти и у тех, кто тебя слышит.
Когда после встреч с родителями тяжело неделями, мешает спать и работать, когда детские воспоминания не отпускают, когда дома есть насилие или угрозы. Если появились мысли, что жить не хочется, к врачу нужно в тот же день.